Uivos, Latidos e Furia!

Excelente para terça e quarta

2011-01-17T12:28:00.000-08:00

A FESTA DA UVA CONTINUA - PARTE II - A OMISSÃO DA FUNARTE

2011-01-06T14:13:00.000-08:00

Este é o e-mail que recebi à respeito de uma verba liberada para a montagem de um texto meu em Porto Velho. Os caras pegaram a verba e não montaram nada. Já disse aqui, poderia ficar na minha, recebi meus direitos autorais, mas acho escrotice que pessoas peguem dinheiro publico e sintam-se à vontade para não prestar contas à ninguém. Olha a resposta da funarte...!

Prezado Jarbas, todos os projetos que vencem o Prêmio Myriam Muniz de Teatro prestam contas para a coordenação de Teatro. A prestação de contas é de execução e não financeira. Funcionários da coordenação de teatro recebem e avaliam estas prestações de contas. De fato precisamos estar atentos ao uso do dinheiro publico.

Atenciosamente,

Heloisa Vinadé

21 22798018

2011-01-06T06:10:00.000-08:00

2010-12-24T05:59:00.000-08:00

Tava numas de escrever um texto sobre o natal, ano novo. Mas, na boa? Por mais que eu escreva sobre esse assunto, nunca chego ao ponto. Passo a impressão de não gostar de natal, de ser azedo, coisa e tal. Não é nada disso. Só não gosto do sentimentalismo do momento. Sinto-me deslocado, manja? Acho esquisito pacas , dentre outras tantas esquisitices da época, sair abraçando ou abraçar todo mundo num determinado horário, num gesto que pode ser feito em qualquer dia do ano. E muita gente chama isso de espiritualidade. Mas sei que o problema está em mim. Afinal, são bilhões de pessoas no mundo todo fazendo exatamente a mesma coisa, correto? Dando um rolê pelos blogs dos amigos, achei esse texto do brother Pierre. Achei perfeito.

40 Festas de Fim de Ano

Faz muito tempo que não curto mais ceia de natal e passagem de ano (3, 2, 1 e todo mundo se torna sentimental). Gosto de estar em casa nessas noites, ver um filme, ler, dormir em paz.

Percebi um dia desses que o legal era quando eu não saia a noite o tempo todo. O bacana era ser um garoto na periferia e ter duas noites de salvo conduto por ano.

A família italiana da minha Mãe se reunia na casa da minha Avó, ela cozinhava bem, tinha o tradicional peru, frango assado, as minhas preferidas rabanadas. Depois na casa da minha mãe tinha o tradicional bolinho de batata recheado com carne moída. Esse bolinho era o preferido do meu Amigo Luizão, ele vinha pra minha casa, a gente revia minha coleção de Playboy, ficava dando risada um tempão dessas coisas bobas que grandes Amigos riem juntos (saudades desse meu Parceiro que se auto denominava um “Marronzinho Provocante”). Sempre tinha um camarada que passava de carro, então nós íamos visitar vários Amigos, comer e beber e rir muito até a alta madrugada.

Lembro do primeiro fim de ano depois que o meu Velho morreu. Ficamos eu e meu tio Epaminondas, que era parceiro de cachaça do Japonês, bebendo uísque Teachers e berrando na cozinha de casa por horas. Naquele momento eu ainda não tinha sentido o baque de perder meu Pai, mas o Amigo dele ali bebendo comigo foi algo emocionante.

Hoje em dia vivo a noite sempre que posso (e muitas vezes, quando não posso também). As festas de fim de ano não são nada demais pra mim. Agora não tenho vontade de me confraternizar com ninguém numa noite natalina ou de reveilon. Nem família, nem Amigos.

Gosto de ouvir os rojões enquanto estou na cama cochilando, quase dormindo, lembrar do sorriso do Luizão, das minhas histórias de garoto da quebrada, pensar que sobrevivi (nem sei porque) e derramar uma lágrima por todos que não estão mais aqui, mas que na minha memória são eternos.

(Pierre "Maléfico" Massato)

Alienado?

2010-12-22T06:19:00.001-08:00

Por conta de um comentário, no Face, fiquei matutando sobre fazer turismo. Há milhares de pessoas que fazem turismo em países extremamente pobres. Com a desculpa de visitar outros povos e seus monumentos, as pessoas viajam à países onde "outras" pessoas passam todo o tipo de privações, fome intensa e têm uma existência com total ausência de dignidade. Outros milhares que fazem turismo em países onde ditadores mandam torturar e matar opositores políticos (Ou de idéias). Como será que funciona isso? Cago geral, me refugiando em hotéis cinco estrelas com a desculpa que estou conhecendo outras culturas? Estou ou não endossando a barbárie desses lugares?

(JCF)

SATYRIANAS...

2010-11-24T13:06:00.000-08:00

A GENTE SE VÊ POR AÍ

O Diretor Renato Andrade

Conheci o Renato Andrade quando ele dirigiu RETRATOS & CANÇÕES. Uma peça genial onde ele também assinava o texto. O Renato conseguiu escrever uma história de amor, recheado de clichês bem humorados, usando trechos de trocentas musicas populares. Um trabalho minucioso e que deve ter exigido um bocado de paciência. O resultado não poderia ter sido melhor. Assisti três vezes. E em todas, ri como se fosse a primeira. Um dos melhores espetáculos encenados na Praça Roosevelt, digamos, no seu melhor momento. Nesta edição da Satyrianas, no DramaMix, vou ter a honra e o prazer de ter um texto meu dirigido por esse Cara talentoso a beça: A GENTE SE VÊ POR AÍ: o Último encontro de dois amigos. Um deles, doente terminal. Estou feliz e ansioso por esta parceria. No elenco, Felipe Ramos e Lucas Brandão. Estão todos convidados.

(JCF)

Tem mais, de onde veio este.

2010-11-18T07:06:00.000-08:00

SACO DE RATOS, ontem

2010-11-14T04:49:00.000-08:00

Do caralho!

MARCELO MIRISOLA!

2010-11-14T04:47:00.000-08:00

13/11/2010 - 07h00

Viva a Baranga!

"Esse Pirata do Tietê jamais vai parar de nos surpreender e também não vai nos poupar do apetite dos tubarões. Sou teu fã mais do que nunca, Laerte"

Marcelo Mirisola

Uma mistura de incredulidade com espanto. Muito engraçado e muito esquisito. Fazia um tempão que o inusitado não me pegava no contrapé. To falando do cartunista Laerte, o novo “travesti” do pedaço (Ilustrada FSP, 4/11).

Laerte travesti? Não é tão simples assim. Até agora, não consegui desatar o nó. O repórter Ivan Finotti fez todas as perguntas cabíveis e disponíveis no mercado, e eu – confesso: - não conseguiria perguntar nada melhor. Diante das respostas do Laerte, as coisas ficaram mais esquisitas ainda. Considerei seriamente a hipótese de que é mais fácil arrumar um bom discurso do que dormir João e acordar Jéssica. Tendo uma boa justificativa, o sujeito pode matar seu vizinho ou conquistar o amor de sua vida. Se ele tiver um bom argumento, pode enganar e manipular a si mesmo, e ao entorno – seja para o bem ou para o mal. Vejam o que aconteceu com Georginho. Ele devia ser uma linda criança (apesar das orelhas de abano) e acabou virando presidente dos E.U.A. O Eurico virou Miranda, e assim por diante. Isso vale para os lugares, as cidades e para a música também. Se o Chico disser que o rap é a evolução da bossa nova, quem é que vai dizer que não é? Quem é que vai ser louco de afirmar que “Leite Derramado” é tão bobo que podia ser uma minissérie da Maria Adelaide Amaral ou, na melhor das hipóteses, um enredo de escola de samba? Acho que só eu mesmo. Não só afirmei, como acredito e tenho provas – basta dar uma googada: “Festa na Senzala + Chico + Mirisola”.

Voltando. Se o sujeito tiver um bom papo, ele convence qualquer um em qualquer época, circunstância e lugar, e o 171 pode ser aplicado tanto em Mogi-Guaçu, terra natal de Mayara Magri, como nos ex-cafés existencialistas de Paris. Vejam só. Meu amigo Nilo chegou da terra de Toulouse-Lautrec e me garantiu que aquele lugar, antes de ser um cabaré, e antes de o Marlon Brando dançar seu último tango com Maria Schneider, era uma várzea. Faz sentido.

Quem é que vai dizer que o Laerte não é mais macho que o Angeli e o Tavinho Frias juntos?

O impressionante, no caso do Laerte, é que ele não armou nenhum discurso, portanto esqueçam os parágrafos que escrevi acima. E tem mais. O mais genial dos quadrinistas brasileiros, ao contrário de todas as evidências e expectativas, também não enlouqueceu. Não bastasse, tem uma explicação plausível para o fato de que, em primeiro lugar, não sente tesão em se vestir de mulher e, depois, está muito à vontade e feliz da vida nesse papel. Impressionante, né? Sabem por quê? Porque não se trata de “uma sacanagem” nem tampouco de um “papel” (isso que me deixou confuso).

Segundo o quadrinista, trata-se de uma questão intelectual, política, de gênero. O blush é apenas um detalhe. Só que essa condição, ou melhor, essa personagem não foi criada num laboratório nem na clínica do dr.Hollywood, mas na cabeça do próprio Laerte. Como se ele/ela fosse um avanço tecnológico do macho e da fêmea – uma vez que ele/ela pode ser os dois negando ambos. Animal político, Laerte sabe que jamais será uma mulher (deixa isso claro na entrevista) e também não precisa mais ser homem. Só não me convenceu quando fugiu das palavras e renegou sua condição de travesti: homem que – segundo Aurélio Buraque de Holanda que não entendia nada dessas viadagens – “veste roupas do sexo oposto”. Tirando isso ... Caramba! Vai ser evoluído assim lá no Largo do Arouche, meu!

Noves fora, ele/ela ficou parecidíssimo com minha tia Neném. E é aí que mora o perigo. No olhar dos outros. E o nome disso – também – pode ser preconceito.

Bem, e daí? E se for preconceito? Se fosse gripe, eu tomaria uma caipirinha. Mas como se trata do Laerte vestido de tia Neném, prefiro ser acusado de Neandertal do que ser acusado de “moderno” pela Muchacha*, e fingir que não aconteceu nada. Mas, pensando bem, no caso do Laerte não é só meu preconceito, não.

Tia Neném mora em Bragança Paulista. O corte de cabelo chanel, os óculos de aro fino, aquele colar meio indígena de professora aposentada, a sombra do bigode e a boquinha de chupar ovo cozido (também lembra um pouco a falecida dona Ruth Cardoso...). bem, o conjunto da obra é tia Neném cuspida e escarrada. A véia é especialista em empenhar novenas para Santa Rita de Cássia e fritar bolinhos de chuva – fã do Padre Marcelo, da Palmirinha e do Agnaldo Rayol.

Nesse ponto – desconfio – encontra-se a subversão do Laerte. Porque se ele me disser que não tem subversão nesse troço, bem, aí sinceramente eu não sei mais o que pensar.

Creio que a subversão substituiu o sexo no caso dele. A meu ver, devia substituir milhares de outras coisas, mas deixa pra lá. A subversão: um estágio além do sexo. A partir daí, fui a campo. Consultei amigos experts no assunto: Bactéria, Pascotto e Paulo Stocker, sendo que esse último também é quadrinista e, nas horas vagas, atua no mundo fashion. Stocker é o criador da mini-burca. Agradeço a boa vontade que tiveram comigo. Aprendi que Laerte é mais do que um verbete no dicionário. Trata-se de um avanço tecnológico no gênero, digamos assim. Entendi que o cross-dressing, é uma modalidade de “travestismo” (ou seria transformismo, Pascotto?) segundo a qual o cara que se veste de mulher não associa o ato ao fato. Para ser mais grosseiro, diria que é um estado de espírito que não inclui necessariamente a ereção. Seria a tal da estrutura (ou a “justificativa”) que consolidaria qualquer discurso, a favor ou contra. Ou seja, fulano mete uns bobes na cabeça e um dildo** no rabo e vai comprar verduras na feira como se a inflação tivesse acabado no Brasil. O prazer dele (que aparentemente nada tem a ver com sexo...) é ser chamado de gostosa pelo verdureiro. Palavras do Laerte: “Quando estou na rua de saia e passa uma kombi e o cara faz ‘fiu-fiu’ para mim, ele não teve dificuldade nenhuma em fazer aquilo. E eu também recebo de forma muito clara”.

Um dado importante: na grande maioria dos casos, o cross-dressing existe nas esferas virtuais e privadas e em clubes fechados, um dos quais Laerte é associado, o Brazilian Cross-dresser Club. Creio que as meninas do clube, juizes de direito, monges e executivos, empresários do agro-negócio e do ramo de auto-peças,e etc – morrem de vontade, mas jamais iriam dar colher de chá para os motoristas de kombi os assediar. No entanto, Laerte, o mestre da ilusão, escancarou a maquiagem e deu um passo adiante na história do travestismo no Brasil. Ele(a) é um(a) pioneiro(a). Depois da entrevista do cartunista, os parâmetros serão outros. Antes do Laerte, eram todos ilusionistas amadores.

A mágica era outra, interna. E é impressionante como os mágicos foram eficientes, como nos iludiram e iludiram a si mesmos durante todo o tempo. Aqui, eu poderia fazer uma especulação maldosa, e dizer: não é a toa que alguns mágicos se maquiam e fazem objetos desaparecer (sabe-se lá onde os enfiam...) e mais: aquele papo de os palhaços sempre chorarem na hora de remover a maquiagem, tem uma explicação: eles se despedem de si mesmos...

Maldade. Claro que nem todo mágico é boiola e nem todo palhaço é triste, e é claro que isso têm variações, modulações e inclui provas de testosterona incontestáveis. Freddie Mercury , por exemplo, se vestia de empregadinha para multidões de feirantes e funcionários públicos – e eu aposto que ele jamais cogitou em rapar o bigodão viril e muçulmano. O espelho não é problema para o cross-dressing. Não existe o ridículo. Ao contrário. Eles se acham lindas, porque é o cérebro e não os olhos que os refletem. Ótimo para eles.

Mas estamos falando – em tese - do cérebro de um cross-dresser, percebem? Só existe uma coisa mais míope, esdrúxula e politicamente correta que isso: as malhas da tia Neném, que ela borda com tanta arte, carinho e empenho. “Uma beleza, tia. Vou usar, claro que sim”.

Tem mulher que gosta, usufrui e se diverte com a perspectiva de inverter a ordem dos fatores e alterar os produtos. Mas aí – suspeito ... – existe uma volúpia de vingança, poder e manipulação, sei lá, acho que o jogo é o mesmo, mas a disputa e o resultado são diferentes. Nesse lugar muito provavelmente deve residir o tesão. Acho que sim. A gente pode tentar entender o que se passa na cabeça de um pai de família que se veste de Paquita, mas jamais vai entender o que se passa na cabeça de uma mulher. Ainda mais se ela tiver um homem a sua disposição. Para emitir uma opinião mais abalizada, eu precisaria conversar com a namorada do Laerte – que divide o estojo de maquiagem, é a responsável pelo corte de cabelo e, afinal, é a mulher ou homem dela(e) – creio que somente assim, eu compreenderia esse lado feminino que (em tese) legitimaria o outro, o lado laertino.

De qualquer forma, os cientistas da indústria de cosméticos deviam estudar o fenômeno. A barangagem empenhada agradeceria. Trata-se, enfim, de um tema muito complexo e sofisticado. Confunde a gente, Ronaldinho que o diga. E se eu não tivesse que retocar a maquiagem agora, a maquiagem do meu próximo livro, falaria mais sobre o Laerte, esse Pirata do Tietê que jamais vai parar de nos surpreender e também não vai nos poupar do apetite dos tubarões. Sou teu fã mais do que nunca, Laerte. Valeu, barangona.

*Personagem do Laerte, e título do seu próximo livro. Leiam a entrevista na Folha de São Paulo, histórica.
**Segundo meus amigos experts, ninguém vai chegar num sex-shop e pedir um caralhão para viagem. Mais discreto e elegante pedir um “Dildo”.

2010-11-12T12:32:00.001-08:00

2010-11-12T12:29:00.001-08:00

2010-10-31T10:52:00.000-07:00

Domingo...

2010-10-30T05:03:00.000-07:00

ESCOMBROS NOTÍVAGOS & NÃO REAPROVEITÁVEIS AGORA

14/05/2006

Eu dirigia quase à zero por hora. Como a minha vida, como a madrugada. Na avenida deserta e perdida de existência e toda cheia de retas sonhadas na infância. No assoalho do carro, garrafas de vinhos, todos doces, de quinta, batiam uma na outra, revelando o único som familiar. Consumidos na esperança de não perceber o tempo perdido nesta viagem. Absolutamente desnecessária e sofrida. Não tirava o pensamento do treisoitão, descansando solene necessário e esperto embaixo do banco. Cruzava com prédios e galpões abandonados de gentes, de ranços ou emoções. Semáforos apagados e caídos nos cruzamentos que não faziam nenhuma diferença. Nenhum pedestre desavisado se fazia esperar prum atropelamento solitário. Um atropelamento milagroso e redentor. Nenhum respiro, nenhum farol alto. Só carcaças desmanchadas por quadrilhas especializadas em comer restos de almas, rastros de emoção pública. Um rodie movie banal. Sem destino e direção. O que fazer? Talvez um café aberto perto da civilização ou, quem sabe, uma igreja 24 horas entupida de vampiros notívagos e carentes de sangue com poesia sem noção de estética moderna ou concreta. Já sei! Uma cadáver à quatro círios onde pudesse me ajoelhar e lamentar sua vida anônima e inútil, entregando flores em dias ensolarados pra pessoas tão anônimas quanto ele. Estirado ali, sem cravos ou carpideiras chorando em espanhol. Este carro não é meu! Não há gasolina suficiente e os pneus deixam marcas leucêmicas no asfalto. Talvez seja o caso de estacionar e procurar uma farmácia aberta de plantão, e descolar, com um balconista cego e risonho, uma cartela de comprimidos de 500 miligramas, que seja o suficiente pra dormir até a próxima encarnação. Um sono privado. Sem sonhos. Calado.

(JCF)

2010-10-30T05:01:00.000-07:00

A VAMPIRONA BOLCHEVIQUE SÓ TOMA PROZAC COM PLASMA ON THE ROCKS

06/07/2006

A mulher do Josué dorme num caixão. Bem, ela prefere chamar de ataúde. A questão é que ela dorme num caixão de cerejeira. Mas a mulher do Josué é meio brega. Nova rica, sabe como é, né? O acabamento do caixão é em fórmica: bordô, é mole? Fazer o quê? O Josué conheceu a mulher dele numa festa de dia das bruxas, lá em Pinheiros. A gente tava tomando muito vinho e fomos pro quintal fumar um baseado. Ela tava lá, branca pra caralho. Nunca vi uma mulher tão pálida! Ela tava com um vestido todo roxo e com uns baratinhos esquisitos em preto. Ela contou pra gente que tinha 100 anos. Olha, a mulher se cuida, velho. Não aparentava ter 30! E que bunda que a morcegona tem, cara! Acho que em toda a Transilvânia você não encontra uma morta viva com uma bunda daquelas. Contou pra gente, entre uns paus e outros no baseado e uns tragos num vinho Góes doce, que era russa e que se transformou em vampira durante a revolução bolchevique. Foi mordida por um vampiro do exército vermelho, amigo do Lênin, um tal de Stalin. Portanto, além de vampira, era socialista e, por conseqüência natural das coisas, corporativista e totalitarista! Veio pro Brasil durante a guerra fria, depois de passar por Cuba, durante a crise dos mísseis. Não se adaptou à escassez das coisas por lá. Sangue, só no mercado negro e em dólares. Se mandou, né? Ela é vampira, mas burra... Atualmente, morava na Vila Madalena e era assessora dum vereador do PT. Olha, nem imagino como deve ser morar com uma vampira, só sei que o Josué vive reclamando da mulher. Fala que a mina é o mó baixo astral e só reclama da vida. Vive chorando pelos cantos e é viciada em prozac com plasma on the rocks. Agora colocou a morcegona na terapia. Dizem que é a síndrome da vitima. Depois que foi mordida, acha que é a vitima do mundo. Só vê o lado negro das coisas. Deve ser foda morar com uma mulher assim, deprê, né? O Josué só não larga ela porque disse que a nosferatu de saia trepa muito, tem uma mão ágil e uma boca e tanto. Apesar da despesa com o hemocentro, com os prozacs e o dentista, ainda vale à pena. Sei lá. Cada um com seu cada um, né não? Mas quando vejo o meu amigo, sempre penso: Putz, essa mulher tá sugando o Josué!

(JCF)

2010-10-30T04:58:00.000-07:00

O REDENTOR

03/07/2006

- Você tem que dar bem na junta. Já cortou frango? É a mesma coisa.

Dito isso, Josué desceu o cutelo no cotovelo da Tânia. Tânia era representante a amnwey e vivia pentelhando meio mundo com uma conversa chata pacas de como ficar milionário em dez lições, manja? Sabe aquelas pessoas que lêem Lair Ribeiro na privada? A Tânia era assim. Comprava todos esses best sellers de como vencer na vida, ser um líder, saca? Aí, cismou em ficar pentelhando o Josué, falando pra ele ir nas reuniões e comprar os produtos da empresa. Mal sabia ela da nossa missão na terra. Ela não sabia que o Josué é o escolhido!

A casa do Josué é o mó barato porque tem cozinha americana, enquanto cozinho, dá pra trocar uma idéia e ver TV. Agora mesmo, tá passando o programa do Gasparetto. Pra variar, o Clodovil do além, tá esculhambando uma mulher, só porque a mina gosta de dar pra todo mundo. Pó, qual o problema? O Josué corta a Tânia de olho no Gasparetto. Seus olhos brilham quando mira a TV. Semana passada, a gente cortou um vendedor do baú. Deu um puta trampo, o cara era gordão e os seus tecos não cabiam nos tapaweres da mãe do Josué. O segredo é esse, cortar bem cortadinho, coloca em tapawere, congela e dispensa no Tiête. É bom congelar pra não feder. A gente já cortou um poeta pós moderno, um vendedor da barsa, uma fotografa existencialista e um ator do Zé Celso.

- Os miúdos têm que tirar com cuidado, senão suja toda a sala

. Disse o Josué. Ele é cuidadoso pacas. Acho que sofre de TOC. Ele tem mania de limpeza e gosta de tudo organizado. Ele deixa eu ficar fritando bolinho de chuva, mas depois, tem que limpar todo o fogão. Comprei um novo. Sabor banana. Muito bom.

- Depois, que tirar todas as visceras, a gente pega o amoníaco e limpa tudo por dentro. A carne seca na hora, sabia?

Eu estou terminando meu curso no Instituto Universal Brasileiro de auxiliar de enfermagem. O Josué achou melhor eu aprimorar os meus conhecimentos. Ele é autodidata, aprendeu tudo o que sabe numa avícola, lá na Moóca. Na semana que vem, a gente vai cortar uma testemunha de Jeová. O mala tem as manhas de tocar a nossa capainha às seis e meia da manhã... aos domingos! É mole? Mas esse é magrinho e vai ser rapidinho. Ainda vai dar tempo da gente pegar uma massa no Bixiga. Noutro dia o Josué tava com a idéia de cortar o Clodovil. Mas, depois, chegou à conclusão que ia fazer muita sujeira. Mas ele não tira o olhou do Gasparetto. A gente sonha alto. E, tá na hora de fazer uma limpa nos programas da tarde! O Josué é o nosso redentor! Se vocês tiverem alguma sugestão...

(JCF)

Como eu disse: Agora é com a gente!

2010-10-28T11:41:00.000-07:00

2010-10-27T03:52:00.000-07:00

2010-10-25T11:27:00.000-07:00

Mofos

20/03/2008
Madrugada.

A janela entreaberta por causa do calor e das estrelas.

Um filme velho na tv.

Tudo em preto e branco e mal sintonizado.

Rachaduras no teto e um calendário com dezenas de x feitos com esferográficas pretas secas.

No vinil, com chiadeira, stand by me, na versão com marvin gaye e algumas lembranças embaçadas e quebradiças pelo tempo.

Marcas na parede.

Desaparecidos.

Varias formas geométricas brancas, quadrados e retângulos, desenhadas

pelo amarelo esquecido dos anos.

Molduras órfãs na parede.

Amores e parentes e vitimas de estimação.

Imagens perdidas na suvinil, diluíram-se no esquecimento dos mofos.

Uma bituca salva o momento.

Fumaça e manchas tristes e solitárias ao lado da banheira.

Vupt!

Os livros no chão.

O ronco da clímax tentando sobreviver ao abandono cruel da fome e das horas.

Algumas forcas demolidas pela cidade.

(Não há mais condenados. Todos se mataram antes do inquérito por atropelamento e cinismo)

A solidão necessária e meias sujas e cartas idem embaixo da estante indicam uma assertividade epilética.

Bancos de jardim molhados de sereno e tinto barato e amigos na esquina não voltam para casa.

Marvin gaye combina com o chuvisco da tv fora de sintonia e as estrelas espremidas no vão da velha janela de madeira até o assoalho causando formigamentos na sola do pé frio e esvaziamento poético.

Desenho chuva e telhados no caderno com uma falta de criatividade atroz e sem firmeza nas mãos.

Algo na garganta há anos.

Nada à fazer até de manhã.

Nunca houve.

(JCF)

2010-10-25T11:24:00.000-07:00

HIPOFAGIN É FODA!

26/01/2006

Segunda-feira. O rádio-relógio despertou com Vivaldi. Só acordava com música clássica. Ajudava à controlar a ansiedade. Era 7:00 hs. O rádio-relógio estava do seu lado da cama pra não acordar a Sueli, sua mulher. Ela fica muito mal humorada se for acordada tão cedo. Pra falar a verdade, ultimamente, ela anda mal humorada o tempo todo.

- Também, não pára de tomar esses merdas. Pensou

Levantou e tomou uma ducha. Fria. O dia ia ser cheio. Tinha que pegar o Francês no hotel às 8:00 hs. E o cara não atrasava nunca. Era metódico.

- Bela merda! Pensou Qual o Francês que não é metódico e chato?!

Vestiu-se, passou no quarto das crianças e beijou os seus filhos. Voltou para o seu quarto. Esqueceu de tomar os florais. Estava tomando seis. Tomou, e olhou a bunda branca da Sueli descoberta. Pensou em dar uma, mas não dava tempo e, à acordasse às 7 da matina, ela arrancava o seu pau nos dentes.

- Melhor não. Pensou

Desceu na garagem. Sua moto estava lá. Uma Kawasaki 360, importada. Ao lado, os carros da família: um Honda, da Sueli e a sua BMW. Colocou o seu capacete preto, montou na danada e saiu do seu prédio, em Higienópolis. O hotel era na Luiz Carlos Berrini. Subiu a Angélica e pegou a Rebouças. Já era 7:26 hs, ia chegar na marca do pênalti. Tinha que pegar o gringo, ir para a aula de yôga, almoçar, pegar as crianças na escola e, ainda, tinha a porra de “encontro de casais”

- Só me faltava essa! Falou

A terapia de casal não estava ajudando muito. O casamento estava fazendo água a algum tempo. O pior, é que ela veio com uma maldita idéia de fazer “Encontro de casais com Cristo”. Desde que começou a trabalhar com esse “pool” de empresários, há cinco anos, sua situação financeira tinha melhorado muito. Mas o casamento degringolou.

- A Sueli tem é que parar de tomar esses hipofagins. Isso que ta deixando ela louca. Mania de achar que ta gorda!

Desceu a Rebouças e pegou a Marginal Pinheiro. O dia estava ensolarado e ele estava todo de preto. De moto, só andava assim. De preto. Era supersticioso. Sua mulher dizia que ele era cheio de manias. Ultimamente, com o volume de trabalho, seu estresse vinha aumentando. Sentia suores à noite, taquicardia. Um amigo do tênis disse que poderia ser síndrome do pânico.

Os seus cliente disseram que o Francês estava atrapalhando os negócios deles no Mato Grosso. Eles investiram muito dinheiro em plantações de soja. Transgênica. O Francês, era menbro do Greenpeace, estava embolando o meio de campo. Pegou a alça da ponte dos bandeirantes. Já era 7:49 hs. Tinha que acelerar ou chegaria atrasado. O cara era metódico! Lembrou que tinha que ligar pro cara da franquia. Vinha pesquisando algumas. Estava pensando em pegar suas economias e mudar de ramo. Pensou no boticário, amor aos pedaços. Mas estava de olho mesmo era uma do mac domalds. O investimento era alto, uns 500 mil, fora o prédio, mas o retorno era certo. Se pegasse as economias e vendesse a casa em Ubatuba, já dava. Pela primeira vez no dia, deu um sorriso. Entrou na Berrini. O hotel era o Mofarrej. Era quase lá na ponta. Acelerou.

- É isso aí. Monto um mac donalds e só fico coçando o saco e dando esporro o dia todo! Riu muito.

Avistou o hotel. O carro do gringo já estava saindo.

- Em cima da hora! Mais um pouco ia perder a porra do Francês! Pensou.

Acelerou e conseguiu emparelhar ao lado do passageiro. O Francês estava sentado ao lado do motorista – um negão alto e de ray-ban espelhado. Quando estava ao lado do carro as únicas palavras que conhecia em francês:

- Bon jour, Pierre!

Falando isso sacou uma Luguer 9 mm com cabo de madre perola. Seu xodó. Só trabalhava com ela. Nunca o tinha deixado na mão. O Francês, sorrindo, olhou para ver quem o chamava. Ele apertou o gatilho duas vezes. Um dos tiros pegou no pescoço, o outro, na testa. Nunca dava três ou cinco. Sempre parava nos pares. Ou dava dois ou quatro. Senão, dava zica. Como só falaram pra pegar o Francês, resolveu deixar o negão em paz. Acelerou e saiu costurando em meio aos carros. Estava com pressa. Ainda tinha yôga, depois almoçar, pegar as crianças e... encontro de casais com cristo. Enquanto guardava a pistola no blusão preto, pensou.

- O problema da Sueli é o hipofagin! Por que ela não usa florais??!! Resmungou

(JCF)

maléfico bar:

2010-10-23T12:06:00.000-07:00

Older

Envelhecer é caminhar sobre as brasas do próprio coração,

pensar nas coisas belas que não aconteceram e nem desejamos mais.

beber menos, trepar menos, dormir menos, sonhar menos.

escolher um blues antigo, um Coltrane. relaxar, ao menos uma vez

Envelhecer pode ser bacana, pode ser uma atitude na contramão

.............................................................................da tua própria história

Envelhecer é sentir falta dos amigos numa mesa de bar

acariciar o cão pela manhã, como se fosse a última vez.

sorrir pro velho senhor que demora uma eternidade pra descer a rua,

beijar sua mulher como se fosse a primeira, pela última vez

(PIerre Massato)

Da série GRANDES ENCONTROS...

2010-10-16T05:24:00.000-07:00

Gabriel com o meu, desde sempre, grande amigo (E padrinho dele nas horas vagas) Marcão, o Manfredini.

"Ninguém me ama. Ninguém me quer. Ninguém me chama de Baudelaire"

2010-10-13T16:28:00.001-07:00

(Antônio Maria)

2010-10-13T16:27:00.000-07:00

Até o Fim

Chico Buarque

Quando nasci veio um anjo safado
O chato do querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim
"inda" garoto deixei de ir à escola
Cassaram meu boletim
Não sou ladrão , eu não sou bom de bola
Nem posso ouvir clarim
Um bom futuro é o que jamais me esperou
Mas vou até o fim
Eu bem que tenho ensaiado um progresso
Virei cantor de festim
Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso
Em quixeramobim
Não sei como o maracatu começou
Mas vou até o fim
Por conta de umas questões paralelas
Quebraram meu bandolim
Não querem mais ouvir as minhas mazelas
E a minha voz chinfrim
Criei barriga, a minha mula empacou
Mas vou até o fim
Não tem cigarro acabou minha renda
Deu praga no meu capim
Minha mulher fugiu com o dono da venda
O que será de mim ?
Eu já nem lembro "pronde" mesmo que eu vou
Mas vou até o fim
Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu estava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim

2010-10-13T15:58:00.000-07:00

2010-10-11T14:13:00.000-07:00

Amsterdam

O que é a Panelinha Books?

2010-10-10T09:01:00.000-07:00

http://panelinhabooks.wordpress.com/

Da série: grandes amigos.

2010-10-05T11:37:00.000-07:00

A Família Kuki no Coletivo Galeria

2010-10-05T08:25:00.000-07:00

- O que você gostaria de ganhar?

- Um dia de silêncio.

- O que você faria com ele?

- Ouviria, calado, até o final.

(JCF)

...

2010-10-04T15:17:00.000-07:00

Eu esperava encontrar um barco ancorado na outra esquina, depois da padaria. Esperava sim. Tenho dessas coisas. Esperança e pulgas atrás da orelha. Fico imaginando uma correria desenfreada de vikings pela porta vai e vem do pronto socorro deserto, silencioso, na madrugada fria de São Paulo. Fico imaginando um natal onde as pessoas não digam nada, principalmente, feliz natal e não danem a ficar com os olhos rasos d’agua perto da meia noite. Mas, voltando ao que estava dizendo, eu esperava sim encontrar um barco depois da padaria, na verdade, uma escuna, que singrasse da o mar, desde a padaria, passando pela Baía de Todos os Santos, rumo ao abismo do fim do mundo. Aquele abismo acreditado antes de Galileu. Uma viagem sem volta, lógico, já que o fim dela é despencar na beirada do mundo e cair por toda a eternidade. Noutro dia uma amiga falou que, até pouco tempo, ela acreditava que o mundo era guardado numa casca. Que todas as coisas, terra, mar, nuvens, atmosfera, a gente, ficavam protegidas dentro de uma bola gigante, tipo, uma bola de concreto, ou aço. E que quando, lá no Cabo Canaveral, decolasse um foguete rumo ao espaço, alguém abria uma janela pro foguete passar e depois, a janela era fechada. O que isso tem a ver com o abismo do fim do mundo? Não sei ao certo. Mas isso me dá uma idéia do inconcebível. Me dá uma idéia de que tudo o que a gente vive, pensa, fala, escuta, não passam de fantasias. Que o objetivo mesmo é lá no fim. E no fim, tudo é possível. Até um barco ancorado depois da padaria ou um foguete tocando a campainha rumo ao espaço sideral.

(JCF)

Mudam as moscas...

2010-09-27T08:00:00.000-07:00

Uma coisa tenho que reconhecer: o maluf vociferando contra os senadores que, só advogam em causa própria, é a cara do Brasil. Aliás, esse tipo de escárnio tem, do outro lado da moeda, o palhaço (?) tiririca. A bofetada é igual. Os dois falam a mesma coisa para a nação tupiniquim: otários!

Ah, a democracia...!

(JCF)

VALE A PENA VER DE NOVO.

2010-09-22T16:26:00.000-07:00

19/09/2006

JOSUÉ, O JAPA DA SEICHO NO IE E UMA PUTA DOR DE BARRIGA

- Pai nosso que estais no céu...

Meu, eu não acredito! Duas e meia da matina, puta frio desses, mó dor de barriga e o porra do Josué quer rezar! Vou te contar um negócio. O Josué é um puta amigo, mas é cheio das manias. Deve ser a rapa de ácidos que ele tomou nos anos 80”s. Sequelou geral, só pode ser. Agora, então, que entrou pra corrente carismática e freqüenta a igreja do padre marcelo, meu deus! Faz a aeróbica do senhor, é mole?! Meu, que puta dor de barriga. Acho que vou descolar uma moita e dar um cagão aqui mesmo. Acho que tem jornal no carro. Também, sou o mó zoião. Já tinha mandado ver um sarapatel e ainda mandei ver um mocotó... foda! A gente foi ficar de campana logo numa casa do norte. E o porra do japa demorou pra cacete

- Você devia se concentrar na oração! Ó o exemplo dele...

Ah, ainda tenho que me concentrar, sei. Eu quero é me concentrar é numa privada, porra! Eu quero é passar um fax pra Chicago, pra Boston, isso sim! “Olha o exemplo dele” Ah, se liga! É lógico que o cara tá rezando. Até eu. Se eu tivesse ajoelhado, na beira da Billings, algemado, com uma fita crepe na boca e com um cano de uma 357, niquilado - reforçado e com respiro - encostado na minha testa, rezava até em aramaico, porra! Noutros tempos, o Josué sentava o dedo e subia o gás do maluco no ato. Não tinha esse embaço. A gente sai fora e ia tomar uma lá no alemão. Agora não. Quer entregar o corpo. Daqui a pouco a gente faz missa de corpo presente. Bom, pelo menos ele não é adepto de nenhuma religião indú, né?! Já pensou? A gente metendo fogo no peão na beira do rio ouvindo ravi shankar?

- Você precisa encontrar jesus...

Ah, sai dessa, meu! Eu quero é cagar! Quem vai encontrar jesus é o maluco aí. No momento, a única coisa que eu quero encontrar é uma privada. Nossa, parece que tem uma briga de gatos roucos na minha barriga. Caralho, a gente foi pago pra jogar o japa pra trás, mais nada. E tem outra, o que adianta rezar o pai nosso. Vai ver o japa aí é da seicho-no-iê e não vai adiantar porra nenhuma. O cara nem vai pro céu do são pedro. Vai lá pra aquelas paradas do buda... sei lá como é!

- Só vou rezar uma salve rainha e depois a gente vai...

O quê?! Uma salve rainha?! Tá louco. Ah, desse jeito eu vou trampar sozinho. Que bosta! Sabe de uma coisa? Eu vou atravessar o samba! Vou pegar o meu ferro e terminar o trampo agora. Ó aqui ó... PUM! Pronto, o maluco subiu.

- Eu não tinha terminado de rezar, porra! Assim não dá!

- Ô Josué, dá um tempo irmão. O japa não era católico e eu preciso cagar. Josué, meu, dá um tempo cara. Se você continuar assim, xarope, eu vou lá naquela porra de terço bizantino e passo todo mundo. Valeu?

(JCF)

03/03/2006

LET IT BE

Peguei a minha garrafa, na mochila, e dei um bom gole. Dos grandes. Estava precisando dum trago. O ônibus tava vazio e eu tava sentado lá no fundo. Assim, não corria o risco de algum abelhudo “puxar conversa”. Detesto gente que “puxa conversa”. A Julia gostava de Beatles. Vivia dizendo que tinha nascido na época errada. Enquanto todo mundo tava ligado naquela coisa anos 80’s, tipo Police e Talking Heads, Julia permanecia fiel aos quatro garotos de Liverpool. Era uma de suas paixões. As outras eram poesia, batata frita, gin-tônica e eu. Não necessariamente nesta ordem. Desconfio que eu só perdia pros Beatles. Enquanto lembrava dessas coisas, o ônibus do Expresso Brasileiro, contornava as curvas da serra. Era um segunda feira. Estava nublado, um dia cinza. Do jeito que a Julia gostava. Quando o tempo encobria ela me ligava com a voz mais sexy do mundo. Eu dava um cambau no trampo e ela, na faculdade. Passávamos o dia na cama, transando e assistindo filmes antigos, em preto e branco e comendo pipoca. O ônibus chegou na rodoviária. Antes de descer, dei um ultimo gole. Deixei a garrafa vazia em cima do banco. Peguei um táxi. No caminho, vou lembrando de tudo. Dos verões e das festas que fazíamos de noite, na praia. Peço ao motorista que vá pela praia, quero ver o mar neste dia cinza. Julia era branca. Muito branca e só tomava banho de lua. Nunca de sol. Lembrei das poesias dela. Escrevia muito, sempre, em qualquer lugar. Meu apartamento vivia riscado. Nas paredes, ela escrevia com o lápis de olho. No espelho do banheiro, com baton. Até no nosso lençol tinha poesia, escrita com bic preta. E todos terminavam com um “eu te amo”. O mar estava ressacado. Ondas grande e bravas arrebentavam na areia. Vinte e cinco anos. Eu não via àquela mar à vinte e cinco anos. Pedi pro motorista parar. Já estava perto. Podia seguir a pé. Tirei o sapato e arregacei as calças. A praia estava deserta e ventava muito. Pisei na areia. Pisei e parei. Era como se os meus pés pisassem o passado. Era como se aquele mar estivesse me esperando. Vinte e cinco anos me esperando. E lá estava eu, de paletó e gravata. Dei um cambau num dia cinza pra ver a Julia. Vou andando pela areia mesmo. E logo vejo o portão. Atravesso a avenida e nem paro na entrada. Era como se tivesse sido ontem. Não vacilo e o caminho vem todo em minha mente. Sigo direto. Na terceira alameda, entro à esquerda. E lá está, ao lado dum salgueiro. Chego perto e vejo sua foto, no túmulo. Seus cabelos louros e a pele branca. Na foto ela sorri. Era Julia. Abro a mochila e tiro o meu disc-man, com as caixas do meu computador. Coloco em cima do túmulo. Pego um cd dos Beatles. E ponho pra tocar Let it be. Abro o seu caderno de poesias e começo a ler com dificuldade, pois minha vista já está turva, molhada. Sento e, mais uma vez, tento entender o porquê.

(JCF)

14/05/2006

ESCOMBROS NOTÍVAGOS & NÃO REAPROVEITÁVEIS AGORA

(JCF)

JOSUÉ, O ESCOLHIDO

- Que porra é essa, Josué?

- O que...?

- Essa fungação toda, meu?! Você tá cheirando de novo?

- Ah, isso? (funga várias vezes rapidamente) É pranayama.

- O quê?!

- Yoga. Estou enviando oxigênio pro meu organismo e relaxando. Você devia tentar. Elimina o estresse do dia à dia. (pausa) Será que a ana maria braga vai demorar muito aí nessa clinica?

- Sei lá. Ela tá aplicando botox...

- Gavião...

- Fala...

- E o loro josé...?

- Que tem ele?

- Quem vai cuidar do bichinho?

- Como é que é?

- A gente não vai subir o gás da ana maria braga? Mandar ela pra casa do caralho?

- O acerto é esse...

- Então.

- Então o que?

- O louro josé não vai ficar órfão?

- Caraio, Josué!! O louro josé é só um boneco!!

- Será...? Hum... Já ouvi essa história...

- Que história?!

- De que ele não existe, que é um boneco...

- Meu, o que você tem na cabeça? Merda? Ô Josué, de onde você tira essas idéias? Já sei: é naquela porra de curso de teatro, não é?

- Não, não é não...

- É sim. Todo mundo que faz esses cursos de teatro ou vira comunista, ou vira maconheiro ou começa à dar abunda, não é?!

- Eu sempre gostei de um baseadinho... você sabe.

- Acho bom!

- (Longa pausa, encabulado) No outro trampo foi eu quem puxou o gatilho, não foi?

- Foi...

- Nesse aqui, dá pra você apertar a ana maria...?

- Ué, dá... por que? Tá afinando, Josué?

- Não, né meu. Olha só: domingo é dia das mães...

- E daí?

- Porra, não tô afim de matar a mãe do Louro José, né? Deixar o cara órfão bem no dia das mães, meu...? (Longa pausa) Estou fazendo terapia de vidas passadas. Tô muito grilado...

- Por quê?

- Descobri que na reencarnação passada eu fui um assassino.

- Mesmo...? Puxa... que merda, hem? E podia jurar que você tinha sido a Sininho! (Pausa) E na anterior?

- Na anterior...? (Longa pausa. Pensativo) Assassino...

- Sei... e nas outras?

- (Longa pausa, constrangido) Assassino...

- Como é que pode um troço desses?! Caraca!

- (Pausa, aponta pra clinica de estética) O que ela tá fazendo aí?

- Aplicando botox... embaixo da retina, fazendo preenchimento no córtex e no sistema linfático. (Ouve o pranayama do Josué) Precisa ter paciência, meu. Muita...

- Gavião...

- Fala...

- E o Garibaldo?

- Que Garibaldo, Josué??!!

- Do Vila Sésamo, meu! Ele também era um... boneco?

- Josué, acho que vou pegar a minha 45 dar um pipoco bem no meio dos teus cornos, sabia?

- Pô, Gavião...

- Só pra ver se na próxima encarnação você volta, quem sabe, pelo menos, um... um...

- (Corta, com um sorrizão) Topo Gigio!!!

(JCF)

06/05/2008

carpideiras poeirentas e rins

acomodados clinicamente lá

no fundo

horas mofadas e hemorragias estancadas assepticamente

com cutelo afiado no esmeril das insônias chinfrins

tudo isso

tudo!

pela mediocridade do fim

que acontece nesse exato momento

neste criado mudo

no eterno escuro esquecido dos ácaros

junto aos rashis, paranóias sem tinta e papeis velhos de bis

(JCF)

Hoje

Os poetas, tamanduás e monjes

empalhados

no alto da estante

Aguardam o inútil entardecer

no ocidente

Sabendo que nem tudo na puta da vida

vale à pena

(JCF)

Obviedade ululante

2010-09-20T15:15:00.000-07:00

Numa conversa sobre amizade: “O amigo te respeita”

Isso.

(JCF)

BOM DIA!

2010-09-20T07:55:00.000-07:00

Foto: minha

A Tralha Não Significa Nada

2010-09-15T16:55:00.000-07:00

Toda a tralha da garagem

Congestionando a calçada

Um hemisfério sul abandonado

No lado escuro da lua

Como promessas de boteco

Tudo vai ficando

Esquecido

Como brinquedo quebrado no porão

O calendário México 70 na lavanderia

E amores fingidos

Como um anônimo epitáfio de 1947

Sem fotografia

Que termina com:

Saudades eternas

Querido filho

Ou seja,

Quase nada!

(JCF)

2010-09-15T16:48:00.000-07:00

Pedro, no Coletivo Galeria

A Festa da Uva. Conhece?

2010-09-14T09:29:00.000-07:00

No inicio de 2009 fui procurado por um cara, Evaldo Leão, integrante de um grupo teatral, 2 Sinal, de Porto Velho, RO. Ele pediu a liberação do meu texto, A Noite Em Que Blanche Du Bois Chorou Sobre a Minha Pobre Alma, para tentar o prêmio Miriam Muniz, da Funarte. Combinamos os direitos autorais e liberei. Bem, o cara ganhou, o resultado saiu, acho que em setembro do ano passado. Recebi meus direitos autorais. Sem problemas. A peça era pra ter estreado em Outubro de 2009. A estréia foi adiada pra novembro, depois, Fevereiro, depois março... Cheguei a enviar alguns e-mails pra esse cara, o Evaldo. Quando havia resposta, era após uns 15, 20 dias, coisas vagas, do tipo, “tivemos alguns problemas, (sic) estava na floresta, mas agora...”. Este mês googando o meu nome, vi, através do site do Grupo, que o texto foi encenado (http://grupoabstractus.com.br/noticias3.html) Enviei um e-mail. Aliás, nem enviei pro e-mail dele, o Evaldo, já que fico sem resposta, enviei pro Grupo. Mas quem respondeu foi o Evaldo: “Vamos estrear em novembro. Foi só uma leitura...”. Não é o que está no site dos caras. Na boa, podia ficar na minha. Já recebi a minha grana. Mas é foda. Já vi o projeto de muita gente séria ser barrado na Funarte. Não posso afirmar que esse cara, o Evaldo, não seja sério. Não o conheço e nem conheço seu Grupo. Mas o fato é que esse texto tem dois atores em cena. Não vejo qual a dificuldade em encená-lo. Como estou acostumado a ralar peito e ver os amigos também ralando, montando textos sem um puto no bolso, fico pensando o que pode ter acontecido. Já que os caras pegaram uma verba substancial pra montar o texto. Acho que a Funarte também deveria pensar. Outros projetos na fila? Pode até ser. Uma enfermidade típica dos trópicos? Também. Mas e se a troupe torrou a grana com cerveja e mandiopan sabor camarão? Ah!!!!? Como autor do texto, nunca ouvi ou li, algo que justificasse toda essa história. E eu sempre tive esse direito. E quem está produzindo o meu texto, tem esse dever. Nem estou falando de ética. Estou falando da velha, necessária, porém, saudosa educação. Então, sendo assim, dou-me a licença de chegar às minhas próprias conclusões. E elas não são nada boas, garanto. Uma delas é bem óbvia: este país sempre foi, é, e continuará sendo a festa da uva. Conhece?

Do blog do Marião

2010-09-03T08:23:00.000-07:00

E HOJE COMEÇA A V MOSTRA CEMITÉRIO DE AUTOMÓVEIS

"A primeira foi em 2.000. Eu lembro que a gente tinha conseguido uma pauta no Porão do Centro Cultural e a Chris (que na época era produtora do Grupo) e eu tivermos a idéia de fazer uma pequena Mostra de peças em vez de fazer uma peça só. E a gente propôs isso pro Centro Cultural. Disse pro Millaré (diretor do Setor de Teatro) que gostaria de fazer logo cinco peças em vez de uma e perguntei se era possível. Ele me respondeu: "Mário, você tem o porão do Centro Cultural durante esse período. Você faz quantas peças você quiser". Então eu disse pra ele: "Ah, é assim? Então vou fazer 14". E aí a Chris (Vianna) teve problemas (ela morava em Londrina) e teve que se desligar da produção. A Fernanda (D´Umbra) assumiu e o resto é história. A gente fez as 14 peças e foi um puta sucesso. A gente trabalhou com cerca de 50 atores e eu ganhei o prêmio APCA pelo "Conjunto da Obra". Aí a gente pegou gosto pela coisa. Em 2.002 fizemos a II Mostra com 26 peças e 79 atores. Acho que ninguém nunca fez algo parecido. E o Centro Cultural tava sempre lotado e era uma puta festa. Ainda fizemos mais duas (2.005 e 2.007). Não acreditava que ainda iria fazer outra. É um trabalho insano. Mas aí a Dani (Dezan) me disse que havia conseguido uma pauta pra fazer uma nova Mostra esse ano e eu não tinha como arregar. Ela se uniu à Wanessa (Rudmer) e as duas resolveram produzir mais essa Mostra maluca (dessa vez tô humildezinho - são só 10 peças). E a gente estréia hoje com a última peça do Grupo: "Música para ninar dinossauros". Logo essa peça que me é tão cara por ser a primeira que escrevi depois do "incidente" que aconteceu comigo no final do ano passado. A história de três amigos de meia idade que não conseguem estabelecer relações normais com as mulheres e por isso convivem apenas com garotas de programa. A peça flagra os três em duas fases de suas vidas (a atual e 20 anos antes). É na verdade uma comédia extremamente melancólica. É de uma solidão devastadora se você tiver saco pra ver o que está sendo dito nas entrelinhas do texto e no silêncio dos atores. Não é nada fácil. Mas não tenho conseguido fazer nada muito fácil nos últimos dez anos. Então não há motivo pra estranhar. Hoje estaremos lá (a estréia já é aberta ao público), eu e mais esses outros onze atores em cena falando esse texto. Não gostaria de estar em nenhum outro lugar. "

(Màrio Bortolloto)

Hoje (Sexta-Feira)

Música para ninar Dinossauros

Texto, Direção e Sonoplastia : Mário Bortolotto

com Paulo de Tharso, Lourenço Mutarelli, Mário Bortolotto, Flávia Tápias, Daniela Dezan, Wanessa Rudmer, Francisco Eldo Mendes, Carlos Carah, Marcelo Selingardi, Paula Flaiban, Carolina Manica e Fernanda Sanches.

Iluminação e Operação Técnica : Rodrigo Cordeiro (Linguinha)

Sexta e Sábado : 21h

Domingo : 20h

Ingressos : R$ 10

Sala Jardel Filho (Rua Vergueiro, 1.000)

2010-09-02T10:59:00.000-07:00

Jerônimo

Germano Mathias

Composição: Eduardo Gudin / Carlos Mello

Jerônimo é um herói anônimo
Cheio de homônimos
Mas não perde o pique

A vida é sempre uma rebordosa
Mas ele é o rei da prosa
Ele é o pai do trambique
Na hora H, do xeque mate
Inventa um biscate
Escapa por um triz
Jerônimo na maré do asfalto
Sempre sai incauto
Por isso é feliz
Quem quer vencer na paulicéia
Aposte numa idéia
Com engenho e arte
Um malandro de segunda linha
Ladrão de galinha
Sempre fica a par
Pois só descola onde comer quem é comique
Ele nunca da xabu
Jerônimo, nem esquenta a cuca
Pois em arapuca, ele é Hors concours
Larjan tourjours
Jerônimo é um herói anônimo
Cheio de homônimos
Mas não perde o pique

A vida é sempre uma rebordosa
Mas ele é o rei da prosa
Ele é o pai do trambique
Na hora H, do xeque mate
Inventa um biscate
Escapa por um triz
Jerônimo na maré do asfalto
Sempre sai incauto
Por isso é feliz
Quem quer vencer na paulicéia
Aposte numa idéia
Com engenho e arte
Um malandro de segunda linha
Ladrão de galinha
Sempre fica a par
Pois só descola onde comer quem é comique
Ele nunca da xabu
Jerônimo, nem esquenta a cuca
Pois em arapuca, ele é Hors concours
Larjan tourjours

2010-09-02T09:11:00.000-07:00

Alguém aí sabe como faço pra linkar os amigos aqui...?

(JCF)

2010-09-02T09:10:00.000-07:00

É fato. A autopiedade, além de deixar o sujeito ridiculamente idiotizado, o aproxima ainda mais de figuras como hitler ou, pior, do faustão.

(JCF)

2010-09-02T09:06:00.000-07:00

Ontem, enquanto resolvia uns assuntos trabalhistícos no Tatuapé, encontrei um amigo de infância. Conheci o Cara quando eu tinha uns 10, 11 anos, ele, mais novo, uns 8 anos. Sempre que encontro um amigo desta época, o assunto é um só: atualização do obituário. Como diria o Lula: cada dia fico ainda mais convencido de que sobrevivi à uma Alemanha.

(JCF)

2010-09-01T14:31:00.000-07:00

2010-09-01T12:20:00.000-07:00

O Serra vai levar mais um sacode na corrida presidencial. E desta vez, da Dilma, uma ilustre desconhecida para 99% da Bananolândia até uns 4 anos atrás, época em que o PT (Leia-se aí, Lula!) teve a genial idéia de lançar a ex guerrilheira à presidência da república. Mas isso não é merito dela não. É dele. O Serra é a personificação do "em cima do muro" que grudou como encosto nos tucanos desde a fundação do PSDB (por motivos mais que justos) O problema nem é do seu plano de governo, sendo sincero, real ou não. É de como ele o apresenta pra nação. Sendo mais claro: o problema continua sendo a forma e não o conteudo. Não dá pra afirmar que a Dilma vai cumprir ou não tudo o que ela anda prometendo, não? A questão é: o povão não tá afim de falas pausadas, pensadas, nada que lembre as academias polílitas e filosoficas, o blábláblá uspiniano da era FHC. O povão quer um gerentão que sarrafe o pau na mesa. SLAPT!! E nisso, a Dilma dá de dez no Serra. Até o Serra explicar o porquê da necessidade do pau, da sua experiência com mesas... Ruim pro Serra. Esta era a última chance dele conquistar um cafofo no Alvorada. Todo mundo tá careca de saber (ele mais do que todos) que em 2014 é a vez do Aécio, e esse, leva. O minerinho é chegado numa boemia, mulheres bonitas, cachaça e não sai do Rio. Pra completar, é assim ó com o Zeca Pagodinho. Parece tolice. Mas no Brasil, isso faz uma puta diferença pro povão. Plano de governo...? Ninguém sabe, ninguém viu.

(JCF)

Vendo bicho!

2010-08-30T08:36:00.000-07:00

Novo e-mail

2010-08-30T07:57:00.000-07:00

Amigos, meu novo e-mail:

jarbascapusso@gmail.com

(JCF)

XENOFOBIA COM O TEATRO DA CURVA, NA INGLATERRA!!!!

2010-08-19T12:49:00.000-07:00

Queridos amigos

Há aproximadamente 6 meses, a nossa Companhia – Teatro da Curva – recebeu um convite do Camden Fringe Festival , de Londres, para apresentar o espetáculo “Otimismo”, de Voltaire, adaptação de Ralph Maizza. Estreamos esse espetáculo em 2008 e ao longo de 2 anos fizemos 3 temporadas. Esse convite representou a expansão e coroação de um espetáculo realizado com poucos recursos, mas com muita dedicação, profissionalismo e amor. Durante esses 6 meses, trabalhamos continuamente e intensamente no levantamento de recursos afim de financiar a nossa viagem, visto que não haveria remuneração financeira, e sim apenas o intercâmbio cultural. Levantamos a verba necessária e adaptamos o nosso espetáculo para atender às necessidades do público inglês, de forma a proporcionar uma ampla compreensão do texto encenado, sem que o mesmo perdesse a sua essência.
Enfim, reunimos toda a documentação necessária de acordo com a legislação da imigração inglesa e seguindo orientação do Festival, que inclusive nos enviou uma carta convite, constando o nome de todos os envolvidos, para que a mesma fosse apresentada na imigração. Nos endividamos, recebemos o apoio de amigos, familiares e classe artística, e embarcamos rumo à concretização dos nossos sonhos e expectativas. Após uma longa viagem de 12 horas, chegamos cansados, porém muito empolgados e felizes, em solo inglês. Num primeiro momento, fomos recebidos cordialmente pelos agentes da imigração inglesa. Apresentamos todos os documentos necessários, demos as devidas explicações e fomos sinceros e claros quanto aos nossos objetivos em território inglês. Entregamos ao oficial nossos passaportes, a carta convite, as passagens de ida e de volta, o endereço no qual ficaríamos hospedados com carta de acomodação e informamos o quanto possuíamos em libras, quantia essa mais do que suficiente para bancar a nossa permanência em Londres durante os 10 dias de viagem.
Enquanto o oficial da imigração checava toda a documentação apresentada, fomos conduzidos a outra sala, onde nos revistaram e também as nossas bagagens, tudo de maneira cordial, porém, com algumas perguntas evasivas e atitudes invasivas (como, por exemplo, pedir para traduzir a carta de “boa viagem” da mãe de um dos atores, entre outras violações). Após 5 horas de espera, sendo ludibriados pelos oficiais da imigração, que nos diziam tudo aquilo se tratar de procedimento padrão para que pudéssemos entrar em território inglês, fomos comunicados (sem justificativas plausíveis) da nossa inadmissão naquele país. A imigração alegou que não poderíamos entrar, pois não se tratava de um festival que possuía registro oficial e, portanto, o mesmo não tinha o direito de nos convidar. Sendo assim, necessitávamos de um visto de trabalho. No entanto, segundo cláusula do site de imigração londrina, é permitida a entrada no país de turistas e artistas para mostrarem o seu trabalho temporariamente, num período de 10 dias, não necessitando do visto de trabalho, já que não há remuneração. Mesmo sem o direito da palavra, dissemos isso ao oficial da imigração que, com muito cinismo e prepotência, nos replicou que poderíamos sim entrar dessa forma, porém não naquele dia e, se quiséssemos, poderíamos voltar no dia seguinte. Ainda assim, manifestações, advogado e pessoas do festival estavam no aeroporto tentando falar com a imigração para confirmar a veracidade das nossas informações, a falha de um documento complementar por parte do festival, bem como explicar que a nossa situação era completamente legal. A imigração, com seu radicalismo e xenofobia, não permitiu que essa comunicação fosse efetuada. A partir desse momento, a cordialidade dos oficiais ingleses transformou-se em uma hostilidade injusta e inadequada, já que estavam lidando com artistas (turistas) com documentação legal, que não haviam cometido nenhum delito. Digitais (mãos inteiras) e fotos foram tiradas de todos, e o direito de réplica nos foi negado de maneira estúpida e ameaçadora. Nos revistaram novamente, mas dessa vez de maneira agressiva. Nenhuma explicação. Agentes da segurança foram chamados para impedir qualquer manifestação da nossa parte, que apenas desejava conversar e entender o ocorrido. O pedido de tomar banho, trocar de roupas ou mesmo de fumar um cigarro foi negado rudemente, bem como a comunicação com a nossa produtora local. Os celulares foram apreendidos para que não tirássemos fotos. Em seguida, fomos escoltados por um grupo de seguranças até o momento de entrada no avião, cuidando para que não abríssemos as bagagens. Nos cercaram na zona de embarque na frente de todos os passageiros, até que os mesmos entrassem no avião. Nos sentimos envergonhados e acuados, e enquanto embarcávamos de volta, os seguranças ingleses nos davam um “tchauzinho” cínico e um sorriso sarcástico.
É importante registrar o quanto foi saudosa a recepção da tripulação da TAM, assim como a reação dos passageiros a nossa volta, bem como a calma e solidariedade da Policia Federal ao chegarmos no Brasil.
Com relação à falha da documentação complementar que não foi emitida pelo festival, o grupo já está tomando as devidas providências. Vale ressaltar que tal falha não tornava a nossa condição ilegal para que pudéssemos entrar em solo “shakespeareano”.
Escrevemos essa carta para o esclarecimento dos fatos, para que não haja dúvidas e tampouco distorções a respeito do ocorrido. Sobretudo, colocamos aqui que o objetivo não é o ressarcimento financeiro, e sim a expressão de nossa tristeza, indignação e sensação de impotência, visto que nos sentimos envergonhados sem termos feito nada de errado, bem como nos sentimos fracassados e humilhados sem termos falhado. Não é possível descrever o sentimento de rejeição e injustiça gratuita que experienciamos. No mais, acima de tudo, queremos fazer jus a nossa dignidade. Chegou a hora de lutarmos efetivamente contra a xenofobia, bem como reivindicar nossos direitos de cidadãos do mundo e artistas.

Abraço a todos,
Teatro da Curva
Celso Melez, Didio Perini, Flávia Tápias, Leandro D’Errico, Mariana Blanski, Ralph Maizza, Reynaldo Thomaz, Ricardo Gelli, Tadeu Pinheiro e Walter Figueiredo.

2010-08-18T15:09:00.000-07:00

Gabriel e Pedro, os filhos e o mar.

Promessa é promessa.

2010-08-17T16:01:00.000-07:00

Ás vezes ela fala assim "tô de olho em você, viu?!"

Eu encaro isso como uma promessa.

(JCF)

A UOL É FODA!

2010-08-17T15:04:00.000-07:00

Porra, não teve jeito. a uol é uma bosta. Não dá pra postar mais nada que já vem aquele lance de 19.500 caracteres. Sem chance. Vou ficar por aqui mesmo. Falei?

(JCF)

Eles estão entre nós.

2010-08-17T15:02:00.000-07:00

Nunca pensei tanto e nunca fui tão exigente comigo mesmo ao pensar nas coisas que realmente valem a pena. Um role na Praça ou uma reprise The Sopranos, na horizontal. Uma mesa abarrotada de idéias lisérgicas & projetos teatrais infalíveis para derrotar a Mônica ou um livro no banheiro de casa. A antropofagia transformou as conversas numa previsibilidade nunca vistas (O agravante: sempre travadas com um assombroso ar de originalidade e criatividade de gênio! Houve até uma época, não muito distante, que as coisas meio que passavam batidas por mim, não por concessão minha, não. Mais por não querer levar a vida tão a sério e curtir um pouco mais a vida ou, pelo menos, aquele momento. Aos poucos isso foi mudando. Insanidades, bajulações e, principalmente, má educação abundam. E como abundam. Tempos atrás escrevi algo a respeito deste egoísmo disfarçado em revolta. O BO é grandão. Viver é bacana, mas tem um preço. E a má educação tomou conta do pico. Vou perdendo o gás com os adultos adolescentes e seus maneirismos ridiculamente rebeldes das 20:00 às 3:30. A egolatria vem sempre acompanhada pela falta de percebimento. Continuo achando a vida boa. Porém, continuo achando que, lamentavelmente, as pessoas insistem em atrapalhar.

(JCF)

2010-07-29T08:11:00.000-07:00

Depois de muita treta na uol, casa nova.

Pra inaugurar, o flyer da leitura no Quíntelíê, lá no Rio. HOJE!

(JCF)